Наверное, любая мама, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни или детсадовских воспитателей, чувствует себя не вполне комфортно. Даже если необходимость разделить с кем-то родительские заботы объективна, даже если решение сто раз выверено — червячок с короннойфразой про мать-ехидну непременно подаст голос…

А если речь идёт о приёмном ребёнке, к голосу червячка присоединяется и хор осуждающих «доброжелателей», убеждённых в том, что новоиспечённая мама вообще должна забыть о себе и своей жизни, полностью посвятив себя ребёнку. И как тут быть женщинам, которые на самом деле должны зарабатывать, потому что других желающих содержать их просто нет?

От нуля до года

На самом деле, расстановка сил в таком щекотливом вопросе, как поиск няни, во многом определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как сложности, с которыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так и требования к самой няне.

Малышам до года нужна Кормилица — большая, мягкая, готовая всегда согреть. Разумеется, эти определения стоит рассматривать исключительно символически. Вы можете быть Дюймовочкой ростом полтора метра в прыжке, и вообще — мужчиной. Главное — удерживать перед внутренним взором образ «текущих молоком сосцов». Обнимать, принимать, кормить в любое время дня и ночи, давать то, что необходимо сейчас.

Другая важнейшая функция мамы грудничка — называть и обозначать. Не только птичек за окном, но (и это самое главное!) — самого ребёнка. «А кто у нас проснулся? Это Петенька проснулся! А что это Петенька плачет? А у него трусики мокрые. А вот мы сейчас пойдём, мальчика помоем, сухие трусики наденем… А вот и молочко согрелось, сейчас Петенька поест и будет ему хорошо».

Смешно? Напоминает народные сказки? На самом деле этими прибаутками вы наводите порядок во внутреннем хаосе — подобно Адаму, который давал имена существам, созданным Богом, пробуждая тем самым самосознание мира. Только от родителей ребёнок узнаёт о своём существовании, поле, имени. Благодаря этому знанию он выстраивает внутренний образ себя… Здесь можно на минутку отвлечься и представить, как, вероятнее всего, именовали кроху до появления у вас в семье. С уверенностью можно сказать, что выражений «моё счастье», «солнышко» и «мамина радость» там не было. И чувствует себя дитя соответственно.

Из последней особенности вытекают и качества, которыми должна обладать хорошая няня: она спокойная, уверенно обращается с малышом, и… постоянно разговаривает. Везёт в коляске — разговаривает, привозит на площадку — разговаривает, качает на качелях, играет в куличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой — и разговаривает, разговаривает, разговаривает. Плохая няня привозит коляску на детскую площадку, достаёт кулёк семечек и принимается болтать с товарками, в то время как ребёнок сидит в коляске пристёгнутый.

От двух и старше

Следующий этап в развитии — 2–2,5 года. Говоря научным языком, возраст отделения внутренних объектов, когда ребёнок обнаруживает, что он и мама или папа — разные личности. До этого момента мама по умолчанию воспринималась малышом как собственная рука, пусть и очень большая и вынесенная вовне. Она подчинялась его желаниям и делала так, чтобы «хозяину» было хорошо. И она совершенно точно была его частью.

Когда же ребёнок внезапно сталкивается с фактом, что мама не подчиняется, он испытывает сильнейшее разочарование и впадает в буйный гнев. Представьте себя на его месте: ваша нога вдруг взбунтовалась и перестала вас слушаться! Мало того, она ещё сходила на тренинг личностного роста и теперь заявляет, что на самом деле это она вами командует. Есть от чего расстроиться и закатить истерику.

С другой стороны, ребёнок начинает осознавать, что если мама — отдельное существо, то она может вообще уйти. Навсегда. И что же тогда будет? А-А-А-А-А-А-А-А!!! Сложный возраст, да.

Двухлетке-протестанту нужны правила, постоянство и компромиссы. Лучше всё же не оставлять его в этот момент, выходить на работу легче, когда малыш старше или младше.

Если вам всё же пришлось выйти на работу именно в этот период, убедитесь, что няня знает о специфике возраста. То есть она не будет фанатично приучать малыша к горшку, позволит ему проявлять самостоятельность в разумных дозах, в состоянии переносить истерики и правильно на них реагировать.

Малыш может очень сердиться на вас — до такой степени, что станет заявлять: «Я тебя не люблю, уходи!» Ваша задача — выдержать его гнев и заверить в вашей неизменной любви. При правильном прохождении этого этапа вы получите творческую и самостоятельную личность.

Пережившим бунт «потрясающих двух лет» предстоит ещё одно испытание — романтическая любовь. В период между тремя и пятью-шестью годами вам нужно неусыпно охранять свои границы, не позволять деточке влезать между родителями (в прямом и переносном смысле), не забывая заверять страстно влюблённого человека, что, «когда ты вырастешь, у тебя будет своя собственная, отдельная жена, а мы с папой будет смотреть на вас и радоваться».

С няней в этом возрасте всё очень просто: позвольте малышу очаровать любую претендентку и сделать свой выбор. Если эти двое полюбят друг друга, у вас не будет проблем. Не берите строгую гувернантку фасона Фрёкен Бок — учить и воспитывать станем позже.

Виновата ли я?

Выбором подходящей кандидатуры проблема няни, к сожалению, не ограничивается. Бывает так, что и няня найдена, и контакт с ребёнком у неё налажен, а покоя в семье как не было, так и нет: наблюдая, как малыш общается с посторонним человеком, мама внезапно начинает… ревновать.

Во многом подобная ревность питается чувством вины. Если в глубине души вы не уверены, что имеете право на полноценную социальную жизнь, если вам кажется, что вы приносите ребёнка в жертву собственным амбициям, если вы уверены, что «хорошая мать так никогда бы не поступила» — ревность будет терзать при каждом удобном случае. Вы закрываете за собой входную дверь, а младенец, только что безутешно рыдавший, начинает нежно ворковать, и няня там тоже что-то мурлычет…

Чтобы разобраться со своими внутренними установками и найти наконец хорошую няню, задайте себе несколько вопросов.

• Может ли женщина (человек) вообще любить чужого ребёнка?
• Могу ли я работать полный день и считать себя после этого хорошей мамой?
• Как я буду относиться к тому, что мой ребёнок с утра до вечера будет видеть не меня, а другую женщину?

На самом деле, никакого драматического противоречия в роли работающей мамы нет, равно как нет тождества в уравнении «неработающая мать — мать-идеал». Просто есть женщины, которые полностью реализуются в семье, и есть те, кто по тем или иным причинам испытывает потребность выходить «в люди». При этом как работающая женщина может успевать эффективно заботиться о детях, так и неработающая может оказаться на поверку не лучшей матерью.

Специфический момент

Не секрет, что у приёмных родителей на все стандартные страхи и переживания накладывается ещё и «специфика», ведь даже от «своих» можно иной раз услышать: зачем вообще надо было брать ребёнка, если сразу же сдавать его няне или в детский сад?

На самом деле, подобные обвинения в равной степени нелогичны и неправомочны. Если вы решаете отдать в садик кровного ребёнка, вам никто не скажет и слова, тогда как с приёмным сразу же возникает множество вопросов. Меж тем, мало кто так нуждается в отдыхе и психологической разгрузке, как мамы приёмных малышей, особенно в период адаптации. Дети, попадающие в семью из учреждения, требуют к себе огромного количества внимания — в разы больше того, в котором нуждается кровный ребёнок. И далеко не всякие родители способны компенсировать данную потребность исключительно за счёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, если к ним на помощь придут специалисты? Верно и то, что если мама «из принципа» решит проводить все дни напролёт с малышом, проблемы могут появиться откуда не ждали.

В конечном же счёте качество общения с ребёнком определяется не только и не столько количеством часов, проведённых вместе, сколько тем, как было это время потрачено.

Не числом, а умением?

Однако и на последнем утверждении рано ставить финальную точку. Очень часто работающие мамы стремятся компенсировать своё отсутствие дома «ударным» вниманием к ребёнку в выходные, обязательным посещением культурных мероприятий, поездками за подарками, дорогостоящими занятиями. Гонит их всё то же чувство вины: я не гуляю с ребёнком, не забираю его из садика, зато я четыре раза в год вывожу его заграницу, мы вместе занимаемся дайвингом и видели в подлиннике Мону Лизу. Ему будет что вспомнить!

Однако, пытаясь дать ребёнку «всё», не надо забывать о специфике приёмной семьи, состоящей в том, что в момент попадания домой внутреннее время ребёнка как бы «обнуляется», счётчик запускается заново. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит заново все стадии развития: новорождённый (главная задача — установление привязанности), строптивый двухлетка, нежный и обожающий дошкольник…

А теперь скажите: вы будете водить по музеям полугодовалого малыша? К тому же не очень здорового? То-то и оно. Устройте карантин, введите мораторий на все дополнительные впечатления — по крайней мере, на первые полгода-год. Вы сами заметите, быстро или медленно идёт у вас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, насколько он готов к новым открытиям. Не торопитесь, у вас впереди ещё вся жизнь, и никто не скажет точно, когда именно стоит вкладывать в эту маленькую голову всю мудрость и культуру человечества. Возможно, через пару-тройку лет он дозреет и до Караваджо, и до Малера.

Страхи и тревоги родителей

Чем мама отличается от папы? Ну, в самом деле? Почему пап нисколько не беспокоит, что дети от них отдалятся, что они пропустят важные этапы в развитии ребёнка, что ребёнок привяжется не к нему, а к кому-то другому? Скорее всего, дело в социально-ролевой функции мужчины, недаром же говорят: «Воспитывает не отец, а свет под дверью его кабинета». Даже капитаны дальнего плавания не рвут на себе волосы: «Ах, как же там мой сын, я не вижу, как он растёт!». Помимо прочего, быть на расстоянии сегодня вовсе не означает находиться в неведении: современные средства связи позволяют и видеть (в самом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, и делать с ним уроки, и рассказывать сказку перед сном, даже находясь на противоположном конце Земли.

Моя бабушка до сих пор жива и здравствует. Правда, далековато от нас — в девяти часовых поясах. Что совершенно не мешает ей практически каждый день завтракать с нами, присутствовать на всех семейных праздниках, бестрепетно вмешиваться в личную и общественную жизнь внуков и правнуков. Недавно нам с мужем надо было в город, а у младшей дочки болела голова. А тут бабушка как раз стучится в «скайп».

— Ба, — сказала я, — побудь с мелкой, пока я сгоняю в магазин, ладно? — и уехала.

Возвращаемся через три часа: почти бездыханная ба, у мелкой сделаны все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но бабушка очень устала, очень: 84 года, что ж вы хотите. Не звонила потом дня два.

В общем, дай Бог здоровья и богатого мужа (или жену?) изобретателям «скайпа».

Если вы работаете полный день, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перебрасываться sms-ками? Только не с дежурным «Уроки сделал? Немедленно садись заниматься!» и не с напоминанием «Погуляй с собакой» — а с чем-то смешным, интимным, ласковым. Малыши до года и то способны общаться через экран (правда, норовят его облизать и заглянуть «за ту сторону»).

Так что проблема не в няне, а в вашей тревоге. Если вам удастся с кем-то очень понимающим и спокойным проговорить все свои страхи, если вам авторитетно скажут, что вы не совершаете никакого преступления, приведут пример тёплых, доверительных и прочных отношений между работающей мамой и её детьми — вы сами найдёте способ так организовать свою жизнь, чтобы в ней было место всему: работе, детям, друзьям, любви.